sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
SantaTerezinha
Dê 01 minuto de atenção para Santa Terezinha.
Santa Terezinha, pequena e humilde, entrou no convento muito jovem e morreu quando tinha somente 24 anos de idade.
Seu único desejo era compadecer a Deus e ela orou pedindo que depois de sua morte pudesse fazer chover rosas sobre o mundo, em forma de bênçãos para aqueles que oram a Deus.
Santa Terezinha é muito poderosa, pois ela envia rosas de verdade.
Esta novena não pode romper-se e você somente tem que pedir um desejo antes de ler o poema, isso é tudo o que tem que fazer, nada mais.
Veja como é uma oração poderosa e depois simplesmente envie-a seus amigos e observe o que acontece no 4º dia.
Não quebre essa corrente, por favor. A oração é um dos maiores presentes que temos recebido, não tem nenhum custo, mas muitas recompensas.
Pense num desejo antes de ler este poema e mentalize-o com muita Fé.
"Que hoje haja Paz dentro de mim, que eu possa confiar no poder mais alto que é Deus, pois estou exatamente onde devo estar, que seja feita a vontade de Deus nosso Pai, que eu não me esqueça das possibilidades infinitas que nascem da Fé, que eu possa usar essas bênçãos que recebo e possa transmitir o Amor que me é dado, que eu possa sentir-me satisfeito sabendo que sou filho de Deus e permita-me Senhor, que Sua presença se estabeleça em meus gestos e dê a minha alma a liberdade para cantar, dançar e aquecer-me na Sua Luz, que está aqui para todos nós. Amém!"
Envie para seus amigos, nos próximos 05 minutos e espere pela sua benção.
Santa Terezinha, pequena e humilde, entrou no convento muito jovem e morreu quando tinha somente 24 anos de idade.
Seu único desejo era compadecer a Deus e ela orou pedindo que depois de sua morte pudesse fazer chover rosas sobre o mundo, em forma de bênçãos para aqueles que oram a Deus.
Santa Terezinha é muito poderosa, pois ela envia rosas de verdade.
Esta novena não pode romper-se e você somente tem que pedir um desejo antes de ler o poema, isso é tudo o que tem que fazer, nada mais.
Veja como é uma oração poderosa e depois simplesmente envie-a seus amigos e observe o que acontece no 4º dia.
Não quebre essa corrente, por favor. A oração é um dos maiores presentes que temos recebido, não tem nenhum custo, mas muitas recompensas.
Pense num desejo antes de ler este poema e mentalize-o com muita Fé.
"Que hoje haja Paz dentro de mim, que eu possa confiar no poder mais alto que é Deus, pois estou exatamente onde devo estar, que seja feita a vontade de Deus nosso Pai, que eu não me esqueça das possibilidades infinitas que nascem da Fé, que eu possa usar essas bênçãos que recebo e possa transmitir o Amor que me é dado, que eu possa sentir-me satisfeito sabendo que sou filho de Deus e permita-me Senhor, que Sua presença se estabeleça em meus gestos e dê a minha alma a liberdade para cantar, dançar e aquecer-me na Sua Luz, que está aqui para todos nós. Amém!"
Envie para seus amigos, nos próximos 05 minutos e espere pela sua benção.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Haroldo...hehehehe
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada,
Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu
bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes,
passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo
Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta,
Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio ,
nos faz esquecer dos detalhes!
Ouvido Masculino
Ouvido Masculino
(Carlos Drummond de Andrade)
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah , blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah , blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah , blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah , blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebe a diferença?
(Carlos Drummond de Andrade)
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah , blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah , blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah , blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah , blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebe a diferença?
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
domingo, 24 de fevereiro de 2008
sábado, 23 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Primeira vez
Um garoto fez 15 anos,
e seu pai pensou que já era tempo de levá-lo na zona.
Primeiro, ensinou tudo a ele:
como meter, como deixar a mulher excitada,
as posições... Num dia, deu 100 reais
a ele e disse para de noite ele começar a se
preparar para ir lá porque ele iria sozinho,
pois seu pai ia trabalhar a noite inteira.
Quando ele estava saindo, sua avó chegou:
-Meu neto, onde você vai?
-Na zona, vó.
-Não, filho!
Me dê esses 100 reais que eu trepo com você!
No outro dia, chega o pai:
-E então filho, como foi na zona?
-Eu não fui lá, comi minha avó.
-Desgraçado! Você comeu a minha mãe!
-Você sempre comeu a minha e eu nunca falei nada!
Recadinho gostoso igual pãdiquejo minero.
Recadinho gostoso igual pãdiquejo minero.
Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira )
Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.A pincumel do meu buteco.
Nossinhora!Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém:O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.Óiproceisvê,quem tem amigos assim, tem um
tisôru!Eu guárdesse tisouro, com todo carinho ,Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!! SÔ!!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
domingo, 17 de fevereiro de 2008
PIADA DE GAUCHO!
PIADA DE GAUCHO!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio। A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e resolve atendê-lo।Dirigiu-se ao assador, pegou a faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou ao gaúcho। O gaúcho pegou a faca, colocou em frente do nariz e exclamou:- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou ao gaúcho que exclamou:- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:- Valdir, esfregue essa faca com cuidado no seu bilau, com muita vontade que é pra pegar o cheiro.Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele colocando-a na frente de seu nariz, cheirou profundamente, deu um longo suspiro e disse:- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!O Valdir trabalha aqui!?!?!?
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio। A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e resolve atendê-lo।Dirigiu-se ao assador, pegou a faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou ao gaúcho। O gaúcho pegou a faca, colocou em frente do nariz e exclamou:- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou ao gaúcho que exclamou:- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:- Valdir, esfregue essa faca com cuidado no seu bilau, com muita vontade que é pra pegar o cheiro.Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele colocando-a na frente de seu nariz, cheirou profundamente, deu um longo suspiro e disse:- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!O Valdir trabalha aqui!?!?!?
Casa de Prostituição
Casa de Prostituição
O rapaz ia em alta velocidade, numa bela rodovia, quando viu um cartaz que lhe chamou a atenção:
"Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição" > 10 KM.
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição" > 5 KM.
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição" Entre a direita.
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um lindo prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu e tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei - disse.
- Pois não, senhor - respondeu a freira. - Siga - me, por favor.
Atravessaram vários corredores, e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta.
Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe ima caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, e a freira explicou-lhe;
Siga reto até aquela porta grande.Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um outro cartaz:
“Siga em paz, pecador”.
As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você."
O rapaz ia em alta velocidade, numa bela rodovia, quando viu um cartaz que lhe chamou a atenção:
"Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição" > 10 KM.
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição" > 5 KM.
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição" Entre a direita.
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um lindo prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu e tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei - disse.
- Pois não, senhor - respondeu a freira. - Siga - me, por favor.
Atravessaram vários corredores, e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta.
Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe ima caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, e a freira explicou-lhe;
Siga reto até aquela porta grande.Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um outro cartaz:
“Siga em paz, pecador”.
As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você."
O Porteiro do Prostíbulo
O Porteiro do Prostíbulo
Tem título de piada, parece gozação, mas não é. Vale a pena ler."Não havia no povoado pior ofício do que porteiro do prostíbulo'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse.Que fazer?Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez.No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. - Se é assim, está bom.Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem. - Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias ....aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer a s ferramentas.Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente.Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o porteiro do prostíbulo!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos.As crises estão cheias de oportunidades.Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:'A ÁGUA NUNCA DISCUTE COM SEUS OBSTÁCULOS, MAS OS CONTORNA"
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos.As crises estão cheias de oportunidades.Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:'A ÁGUA NUNCA DISCUTE COM SEUS OBSTÁCULOS, MAS OS CONTORNA"
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