DIA PERFEITO

UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES


8h15m -Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m -Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos
mais magra.

8h45m -Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas
da estação..

9h30m -Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos,
xampu de a mêndoas, cremes etc.

10h40m -Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m -Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.

13h -Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m -No restaurante, encontra a ex- mulher do namorado e pensa:
"Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.

14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com
várias sacolas.

16h30m -Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h -Massagem com aquele massagista que a cara do Fabio Assunção.

18h -Inicia o ritual de escolha da roupa que usar durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h -Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m -Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h -Morangos e champanhe na sobremesa.

22h -Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite -Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue
se mexer).


O DIA PERFEITO PARA HOMENS:

8h30m -Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 -Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 -Cagando lendo a parte de esportes do jornal.

9h - Banho.

9h10 -Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....

10h15 -Futebol no clube. Marca dois gols.

12h -Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19
aninhos.

13h -Deita em uma espreguiçadeira beira da piscina para fazer a digestão.
Peidos em sequência pra relaxar.

15h -Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - Suruba no barco.

17h -Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV.
Cochila durante a partida.

19h30m -Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m -Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.

20h30m -Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h -Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.

22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h -Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m -Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de
ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m -Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - Deita na cama.

23h46m -Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o
cachorro foge do quarto.

23h47m - Ri até adormecer.

Se rir... morre!

> Se rir... morre!
>
> Um santista, um palmeirense e um Sao Paulino sobreviveram a
>
> um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que
>
> chegaram a uma ilha.
>
> - Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
>
> Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por
>
> nativos pouco amigáveis. Foram então
>
> tentar conversar com eles:
>
> - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
>
> ajudar?
>
> - Não, vocês não podem ficar aqui!!!.
>
> - Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos
>
> morrer.... por favor!!!
>
> -Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três
>
> terá que nos trazer duas frutas!!!
>
> Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro
>
> a voltar foi o santista, com uma ameixa e uma uva.
>
> Então o nativo-mor falou:
>
> - Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
>
> O santista colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e
>
> riu... Foi decapitado.
>
> Mais tarde veio o palmeirense, com um limão e um pêssego.
>
> O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
>
> - O palmeirense, no sacrifício, colocou o limão e na hora
>
> do pêssego caiu na gargalhada.
>
> Teve o pescoço cortado.
>
> Mais tarde os dois se encontraram no céu e o palmeirense
>
> falou para o santista:
>
> - E aí, você riu também, né?
>
> - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
>
> cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
>
> - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão
>
> e quando tava colocando o pêssego, vi o
>
> sao paulino chegando com uma jaca e um abacaxi.
>
> AÍ, EU NÃO AGUENTEI, VÉIO!!!